2015/10/21 9:18:17

作品简介：

这是几年前,参加北京电台“情感再现"---母亲节节目的稿子。也是在左左的支持下完成的一份难解的心结。今天重新整理，作为思念,让不散的情感再现。——黄毛

情感可以再现吗？如果可以再现，我将对母亲说出我的愧疚，我的思念。

想念母亲，至今，十年。

在大家眼里，我算是一个坚强、开朗的女人。走过的坎坷，经过的磨难，已经没有什么事能让我落泪了。

但，在我的心底有着一个痛苦的触点，那就是“母亲”。我不愿意和人谈及“母亲”这样的话题，因为，那触点一经碰启，我将无法自控。.....母亲那求助的目光、歉疚的神态、瘦小的身躯以及那胸口的温热、冰室的寒气……就像套在我颈项上一条条越来越紧的绳索，只要提起，便勒的我喘不过气来。

一日，在公交车上。视频正播出一个小品故事。随着故事的展开，听到这样一段话：“在这个世界上没有人值得你哭，因为值得你哭的那个人，不愿意看到你落泪。”如雷电击胸，一阵揪心的剧痛中，咽喉间轻呼一声“妈”，泪如雨下！

妈，在这个世界里，我只欠您的。

记得那是我插队的时候。一天，我从地里干活回来，太阳已经落山。房东告诉我，“你妈来了，我看她脸色不好，叫她进屋躺会儿，她给你叠好被子，整了整你的衣服，就要走，说怕赶不上末班车，怎么也留不住……”没等听完，我拔腿就抄近道追。在离公路不远的大渠边，我追上了步履蹒跚的妈妈。我喘着粗气冲到她面前大声的责备她：“您干吗来？我累了一天，还要追您！再说了，本来我就是到这儿接受再教育的，您一来，人家贫下中农该以为我娇生惯养了！您这不是添乱吗！”

不知是疲劳还是一路风尘，疲惫极了的母亲，原本白皙的脸上已是灰黄色，头发湿成一绺绺贴在紧耷拉下来。她边喘息边上上下下仔仔细细打量着我。

“赶紧走吧。天马上就黑，赶不上末班，车就麻烦了。”我不喜欢母亲这关切的目光，气哼哼地催促她快走。

妈眼里露出一丝不快，本来话就极少的她，只“恩”了一声，便不再说什么了。

那年我17岁，逆反的年龄，露出一付混蛋像。

回城。结婚了。知道妈已经患上了帕金森氏综合症，并越来越厉害，手颤脚抖。这使得本来就瘦小的她，更孱弱了几分。

酷暑时节。我那无人喝彩的婚姻即将结束的时候，儿子诞生了。强压着杂乱的心绪，独自照料月子里的孩子和自己，计划着那每月的2斤鸡蛋半斤白糖，计划儿子的牛奶和糕干粉......几乎把母亲忘了。

一天，午时，我在阳台上收尿布。强烈的阳光下，楼下的水泥花池边蜷缩着一个人，一根缠着红布的拐杖丢在一旁，我心头一惊，那是妈妈的拐杖！是我买的，妈妈嫌拐杖手柄处太硬，硌手，便缠了几圈红布条。再看那蜷缩在地的小小身影，就是母亲！水泥地面火般酷热......我喊了几嗓子，母亲一动不动。

我飞快下楼把母亲背回，放倒在床上。

“你怎么来了？！你干什么来啊！”我大声的问道。

我说过，我的婚姻无人喝彩，我的月子也因此冷清。妈妈想见我，就趁父亲早上出门，自己拄着拐杖出来了。从水碓子到团结湖只一站地，我走只要十几分钟。可母亲是早上8点出的门，用了近四个小时。

想着母亲在繁杂的大街小巷车流人海中，每迈一步都要颤颤抖抖地哆嗦半天，我的心立刻疾跳起来，后背一个劲的冒冷汗。我含着泪大声的朝她喊叫：“你疯啦！你要是出了事，怎么办？看我干吗？有什么好看的！”

脸色煞白的母亲轻合着眼，一动不动的躺着，她真的累坏了。我觉得自己过分了。听着她缓缓地、重重地不知是叹息还是喘息，我不知道该说什么。

孩子醒了，哭了起来，母亲这时才发现与她并排躺着的、自己小女儿的小婴儿。她想起身，但根本支配不动自己的肢体，于是侧过脸去，我看到母亲露出了很温和很慈爱的笑容。

哄睡了孩子，我送母亲回家。母亲温和的眼神融化着我的火气，她说：“黄毛，你当妈了呀，改改脾气吧。”

我当妈了，因为有了一个需要我抚养的小婴儿。可没想到几年后，我的身边又多了一个需要我照料的亲人——母亲。不怕您们笑话，我曾真真切切地感到，母亲是我的又一个小婴儿。

那是20年前的一个春天。一个给了大地万物以生命开始的春天。而就是这个春天，却给了我近乎残忍无道的连续打击，几乎把我逼进地狱。如果不是身边襁褓里的孩子和身边不能自理的母亲，我觉得没有比让自己化为灰烬飞向空中更能一了百了的事了。

父亲突然辞世，哥哥随即而去，我婚姻告亡。

父亲脾气急暴，但从未见过他对温柔似水的母亲大声说过话。母亲患病多年，一直是父亲在细心照料、呵护。母亲习惯了与父亲形影不离的日子。面对这突如其来的变故，她失魂落魄般的惊恐。因为她不知道下一顿饭、下一趟厕所由谁来帮她完成。原本还可以拄着拐杖挪步的身子，一下子就瘫了下去。

睡在母亲身边，这是30几年没有过的感受，我强忍悲伤和哽咽：母亲这小小瘦瘦的病体，已经承受着相伴了近60年的亲人离去的悲痛，她还能再承受白发人送黑发人---自己的儿子已不在人世的打击吗？！

没法入睡，没法。一边躺着年幼的儿子，一边躺着不能自理的母亲。在两个顶梁支撑家的亲人十几天里相继离我而去的时候，又有这一老一小两个需要照顾的亲人落在我单身的生活中，我，眼泪在哪里？心在哪里？我呆滞，我麻木，我不知道该怎样做，才能把这担子挑下去。

天黑了。天亮了。日子，在过。一老一小一个未到中年的我。

平日里都好过些，只有除夕最难熬。除夕的年夜饭，再好也无味；除夕的灯火越明亮，家里就越显清冷。

记得在我本命年的除夕夜，朋友送来了许多爆竹花炮。外甥侄女们六、七个孩子也凑齐在我这里一起过年。孩子们在屋里闹腾到临近12点了，我对母亲说：“妈，我和孩子们出去放炮，您躺着别动，我一会儿就回来。”妈连连点头说：“去好了。去好了。”

和孩子们玩了不到半个小时，我心不踏实，便返身回屋。刚推门，一股子难闻的味道就扑鼻而来，母亲已经歪倒在床边，两只手搂着脏了的裤子，满脸的愧疚和无奈，一个近80岁的老人，竟像做错了事的孩子一样低下了头。

我的心，痛更甚于酸。

给母亲清洗完后身体，我躲进厕所，一边洗母亲换下来的衣物，一边偷偷的落泪：迎接自己本命年的第一份礼物，让我心里觉得十分委屈。

到屋里晾衣服时，我发现母亲睁着眼。她叫了我一声，我走近前，母亲眼里噙着泪水，微微地摇着头，用颤抖着的声音对我说：“对不起哦。”我的母亲在自责。

谁能体会到这一声“对不起看到我流泪心就会疼的人,我不该流泪。可还有什么别的值得我哭泣的吗？！只有母亲！母亲，是我心头永远的痛！”给我带来的心理压力吗！连我当时都不知道这一声“对不起”，让我在母亲去世后的岁月里，千遍万遍的对母亲呼唤般地说：“对不起啊！妈妈！”也依旧被良心谴责，得不到解脱。我的母亲！在那个除夕，她本是极想极想让我本命年到来的时刻，过的好，过的愉快！

妈，如果你在天有灵，就安安心心地听女儿跪在此，再一次对你说“妈，对不起！”

妈坚强，她的坚强是公认的。

轮椅上近20年的疾病折磨，我从没见她落过泪，连埋怨、发脾气都没有。性情温和的她，话语极少，语调极轻，在她的白皙的脸上总是透出淡淡的笑意。笑意中细细地看着走过的每一个活跳跳的生命；看着每一枝大大小小的花和叶，看着马路上川流不息的车流。坐在轮椅里的母亲，以极温和轻柔的目光看着我屋里屋外的忙家务，看着轮椅以外的一切，从不把自己受到疾病折磨的痛苦挂在脸上，更不可能粗气大声地同任何人说话。

邻居们说：“这个老太太真是好，长相好，脾气好。”

每当这时，母亲总会微微地抬起头报人以感激的微笑，然后用她那独有的、极轻细的南方口音轻轻地说：“谢谢你。”

由于她的坚强，我们祖孙三人在一起，日子虽清贫些，但这个家也不缺少温馨。日子就这样一天天过了下去。

直到有一天，妈妈问我：“小弟呢？” 小弟是哥的小名。

“他忙。”

母亲微微点头，白发颤颤。我的心被针扎了，我也是做母亲的人。

除夕夜，我的心忐忑不安。夜幕刚降，母亲就把期盼的目光从窗外收回来，眼睛看准了我问：“小弟不回来吗？”

我借拉窗帘的机会，把早已准备好的话挤了出来：“他这次被派的国家太远了。”

“信也没有吗？”

“有，要很长时间。”

很长时间！但母亲在第四个除夕夜到来时便不再问我。大家说：她是不是已经直觉到发生了什么。

以后的除夕里，母亲总是凝坐在窗边，期待的目光在夜色中穿寻，一种让我泪流的忧伤神情，在夜幕飘走的很远，很远。

母亲--犹如海岸边那根栓船的木桩，风里浪里，伫立的年头太久了，海水已经侵蚀到木桩的筋脉，木桩快空了，快断了。然而，由于有着对浪里那一叶小舟的牵挂，那早已向着大海的方向歪斜的肢体，就是不肯倒下。

我的母亲，在对她的小儿子的思念中，忍受着遥遥无期的痛苦熬煎。但她从没有大声地问过我此事，从没有盯着我的眼睛要答案，从没有让她的情绪影响到我们的生活。她用微笑支撑着我，使我在艰难的日子里咬着牙挺过去。

母亲没有等到第十一个除夕。离新年还有三天，母亲在我的怀里，渐渐地冷却了她那牵挂、熬煎得太久太久而再也不能承受的身躯，我深深地感到，她真的已经将心血耗得尽尽了。

我搂定我的母亲！我不敢有一丝摇晃！我的母亲她太弱了，她已经空了，根本再也经不起半丝晃动了。

我告诉母亲：小弟因公殉职，10年前，就走了。

为了留驻母亲的微笑，我将哥去世的消息瞒了她10年；为了我能生活的轻松些，母亲强压悲伤和病痛，让浅浅的微笑相伴了我10年。我的母亲！在愧疚自己给儿女带来了麻烦的同时，又不忍儿女独自在世间挣扎，她的微微的笑容，她的温和的目光，实实在在是一个母亲想在我身后撑起一道挡风避雨的墙，可以使我有所歇息，有所依靠，有所安定。她努力着，她尽力着，她的心，早就不在为自己跳动了。

太平间。坚硬冰冷冰室的门打开了，入髓的寒气在我周身蔓延。我的母亲，要在这里度过在人间的最后时光吗？她那虚弱的身体怎么能忍受这样的冰冷？她那么瘦小，有谁能给她最后的庇护？母亲属于只要有一小口气便能支撑很长时间的人，她万一还有一丝没有呼出来的气息，从不会大声说话的她又怎么向我求救？

我把手伸进母亲衣襟，放在她心口，我真真切切地感到母亲的心口是热的，倒是我的手冰冷。

“不要放进去，不要！” 看着那扇坚实的铁门，我绝望地说。

冰室的门，让我们母女阴阳两隔！从此，她需要的，我再也无法给予；我欠她的，再也无法偿还。

曾经相依为命，深知，她是那个看到我流泪心就会疼的人,我不该流泪。

可还有什么别的值得我哭泣的吗？只有母亲！母亲，是我心里永远的痛

。

这是听众“黄毛"写来的稿子，文章写得情深意切，非常感人，不懂事的我们曾经给父母带去了多少痛苦，妈妈的陪伴又是我们这一辈子多么难得的亲情！快到重阳节了，祝福天下的父母健康平安！也希望天下的孩子都好好珍惜父母还在的日子！子欲孝而亲不待，不要让思念成为永远难言的痛！——书香